De verknipsels, wie kent ze nou niet meer ! Het mooiste item uit ons leerlingenblad van vroeger en nu de leukste verknipsels ook hier te lezen. Geniet nog even van de immer lichtelijk seksueel getinte uitspraken van Schutten en Grefrath, de ijzersterke one-liners van Hoebers en de keiharde uitspraken van v.d. Heuvel.
We trappen af met de alom gerespecteerde en inmiddels gepensioneerde dhr. de Haan:
de Haan:Jongens, zit toch niet zo aan mekaar te piemelen!
de Haan:Ga eens van de vensterbank af!
Leerling: Nee, ik blijf zitten.
de Haan:Als je geen betere punten haalt wel ja.
de Haan:Je mag één moeilijke vraag weglaten.
Leerling:Als ik die toch maak, krijg ik dan bonuspunten?
de Haan:Nee, ik ben de Albert Heijn niet!
de Haan:Op een tafel zitten is niet esthetisch!
de Haan:Ik gooi je d’r uit, ik heb zin.
Leerling:Meneer, mijn gum is uit de raam gegooid, mag ik hem halen?
de Haan:NEE, hadden ze jou er ook maar uit gegooid!
v.d. Werff: Zit je nou alweer met je jas aan? Ik wil jou zien zonder trui… eh… jas.
Leerling: Iek… viezerik!
v.d. Werff: Ik ben geen viezerik.
Schakenraad: Zes atheneum straalt intelligentie uit!
Schakenraad houdt schriftencontrole.
Schakenraad: Jij hebt het goed gemaakt.
Leeerling: Waarom zet u er dan een kruisje bij?
Schakenraad: Dat is een kusje.
Schakenraad: Ik ga even 5 minuutjes weg met mevr. vd Heuvel.
Leeerling: Ja ja, wel binnen 5 minuten hè?!
v.d. Heuvel: Dat lukt nooit binnen 5 minuten.
Schakenraad: Jawel hoor, hehe.
v.d. Heuvel: Ja en dan doen ze die Indianen na, slaan ze bijvoorbeeld op een trommel ofzo… Maar ja, dat slaat natuurlijk nergens op.
v.d. Heuvel: Mussolini vond Hitler eerst maar een of andere gestoorde randdebiel met zo’n stom snorretje.
v.d. Heuvel: Ja, doe niet zo debiel!
Schutte:Bij echte kerels horen echte vrouwen. Bij jou niet dus…
Schutte:Mijn moeder is net een grammofoonplaat, ze praat en ratelt, en als ze klaar is, begint ze gewoon opnieuw.
Schutte:als jullie drieën nou eens achterin gaan zitten, dan wordt het hiervoor niet zo’n triootje.
Schutte:(voor proefwerk) Hup iedereen tegen de muur en wees blij dat je het niet in Hitler-Duitsland hoeft te doen.
Schutte:M’n vrouw en ik gaan altijd samen kleding kopen. Ja, ik zeg maar zo, we kleden elkaar aan en we kleden elkaar uit!
Schutte:Krijg toch godverdomme allemaal de vliegende vinketering!
Hoebers: (50 keer per les) Niet pra-ten!
Hoebers:Praters worden nu luisteraars…
Grefrath:(tegen leerlingen aan het raam) Niet gaan raamprostitueren, anders beginnen dadelijk alle leraren met Euro’s te zwaaien!
Grefrath:Verras Noëmi eens met een paar zinnen. “Dat kan ik ook op een andere manier, meneer!” Heh heh!
Grefrath:Laat de computers met rust en kijk naar mij. Ik weet dat het moeilijk vol houden is om zolang naar een knappe man te kijken.
Grefrath:(tegen lastige leerlingen) Mag ik slaan?
Leerling:Ja, maar ik sla wel terug!
Grefrath:Oh ja, lekker! Wel op de goede plekjes hè!
Maréchal: Stimuleer mij eens? Wie is er goed in mij stimuleren? Wie wil?
Leerlingen: Maak me gek!
Maréchal: Zoene! Zoene! Zoene!
Maréchal: Ik hou van vies en ‘dirty’.
Joosten:Doe die das eens af jongen! Ik zit hier toch ook niet met m’n muts op en klapschaatsen aan in de klas.
Joosten:(tegen aan lastige leerling) Gedraag je niet als de Josti-band!
Liebregts:Een buitenlandse vriendin? Je kunt net zo goed iemand uit Limburg nemen, die versta je ook niet.
Leerling:Meneer, u lijkt wel een rapper.
Kicken:Yeah man!
Sanders:Tegenwoordig scheld je niemand uit voor slome, maar zeg je idioritmische biofiel.
Sanders:Val me niet met je banale prietpraat lastig!
Zuidberg:Wiskunde is mijn leven, mijn passie!!! Wiskunde is LEUK!
